孩子是天生愛黏著媽媽的，直到他們對媽媽感到失望。
我當過孩子，我懂得那種愛著黏著媽媽的感受；
但同時，我也感受過失望的那塊。
而我，也正在成為母親，我知道這身份確實不易，但也不會因此放棄逃避。
在這個母親節，我挖出我內心深處的母親結，才發現，現在能夠侃侃而談，
是因為做了別人的母親後，才更深刻的去體會和體諒，當然，媽媽的苦都能原諒。
兒時的記憶裡，常被丟在外婆家的我，總打電話問媽媽什麼時候來接我？如果媽媽那天不打算接我，我都會告訴她：「那至少來看我一下吧？」我媽有時只是不經意的回答：「有什麼好看啊？」我眼淚就在電話那頭秒飆…然後哽咽的回：「沒有啦，都不要看啦！」然後掛斷電話。
總是在外婆家閣樓的窗邊等待著媽媽的車影，也不時的打開窗戶觀望媽媽來了沒？每一次等到媽媽，每一次當我跳上媽媽的車，我就是會有一種：「媽媽愛我，原來我不是孤兒」的感受，這是我對媽媽深刻的愛和依賴。
但你知道的，這樣的依賴是有保存期限的，因為孩子總會變成大人，她會長大，會找到另外一個可以依賴的人。
每一次，我媽和別的男生在一起，儘管對方再怎麼討好我，我的內心總會失望透頂，我會用偏差的舉止來表達我的不滿，當然，我也會換得一發的責罵，於是我們會在極大的甩門聲後結束了對話，門後是淚流滿面的我，門外是覺得孩子怎麼這麼不懂事、不給她留面子的媽媽。
內心深處常常覺得：「如果媽媽不愛爸爸了，又怎麼會愛我呢？」也許有天我會被送到孤兒院吧，我在媽媽的眼裡一點都不重要，也許任何人都比我重要吧…（沒當過單親家庭的小孩一定很難懂，但這卻是我在孩童時期最深刻的獨白。）
我不知道對我媽吶喊了幾次：「我不需要這些，我只需要媽媽的愛！」但媽媽總是聽聽就過，依然用著自己的方式- 以物質來滿足我，因為這對她而言，這就是愛的表現。
漸漸的…我也沈默了，因為說了也沒用，乾脆就不再說了。於是，我就在這種矛盾、孤獨的感受中獨立的長成，到了我可以選擇的時候，我二話不說的選擇離家。
上了大學，到了台北，在這裡落了腳、成了台北媳婦，也成了別人的媽。
當我想起母親節，還是會想起那張得獎的手作卡片，那時總能傲嬌的說：「沒有爸爸又怎樣，我有媽媽就夠了。」當然，那根本不會是內心真實的感受，卻是當年能討媽媽芳心的話術。
當我想起母親節，讓我想起每次我生病時，媽媽有多麼焦急緊張照顧我到我痊癒的模樣，這是我唯一能記起媽媽對我的愛。
當媽媽，你說到底難不難啊？我覺得好難～好難～好難啊。就像我媽，她可能做了100個她覺得愛我的事，但我卻只想的起1個；但我卻記得「每一個」她對我做過讓我感覺不好的事，這不是很弔詭嗎？
也只有當妳成了別人的媽，妳才能體會到，這天底下不可能會有一個媽媽不愛自己的孩子，只是怎麼樣的愛才能恆久的留在孩子心中，這才是我們要努力的。
所以對我而言，「母親」真是個很複雜、從沒有把握會不會做得好，但卻已經當選的角色。
我只能走一步算一步，不是消極，而是在做中學，努力的去學習那些好的母親，好好的去面對自己與孩子的心，所幸，身旁真的有很多「好母親」的榜樣可以學習和效法。但我覺得更重要的，還是和老公能夠同心同行、彼此相愛，因為老公的愛，真的會鼓勵他太太努力成為好媽媽。
希望能成為那種：當孩子想到妳時，會從內心發出微笑的那種媽媽💪🏻💪🏻💪🏻
